疑似自白 | 当你与我讨论“我在想什么”时我在想什么
感谢你与我讨论关于“我在想什么”。尽管这样的你并不存在。
我想了，所以我决定写了。
近来没由来地厌恶一个人。不知你是否理解，那种毫无敌意或恶意的厌恶，就是我所怀有的，厌恶，说成青睐也无不可，毕竟当这两种情感保持中性时，和“你已经引起了我的注意”并没有区别。说事。目睹其用源源不断的酒精浸没年华浸没感情，我每每回避，又暗暗记在心。我厌恶，因为他打扰了我渐平息的内心，戳穿了并无不满的谎话。我厌恶，因为他的影子里住着曾经的我。我想从他的胸膛中汲一捧血液，敬他所有的失去，敬他的伤人伤己，敬他随心所欲地活在戏剧里，敬他刺痛了我的安宁。尽管一切都发生在他所不知道的地方。
这或许听起来很矫情。理想主义者天生是个穷鬼，对一个人好的唯一方式就是把自认最温暖的话说给对方听，是的很廉价，但为此我已疼得蜷起了腰。
我一直都在规避一些东西，比方无法解释的巧合，再比方走不出的轮回。不是说弃尽了巧合和轮回的就是好作品，而是我认为以这两者为铠甲的冷石把故事筑造成了空中楼阁。然自己的涂鸦中总是不乏用巧合和轮回和解所有被创造出来的矛盾。问题就来了，是我的认为错了，还是我使用巧合和轮回的方法错了。错的必定是我，这点自不待言。
这或许源于我对秩序的排斥和对浪漫病态的追求。我希望你们理解的浪漫不是love story的romance，是无限趋近理想而又始终无法归一的那份疏离。人就在薄如蝉翼的距离中挣扎，挣扎过了叫风正时济，挣扎不过叫成王败寇。轮回就是月光宝盒，巧合就是至尊宝先遇到晶晶再遇到紫霞。于是我发现，凭现有的经历和技巧我回避不了它们，离不开它们，甚至趋之若鹜。
此外，我还想，以下内容可能会动摇你对我已有的认知（如果你对我有认知），如不适请左上角返回，感谢阅读至此，再次，谢谢，再见。
周末与友共餐，二友醉，我开车。兴是借着酒精，二人嬉笑怒骂不断。我有耳疾六日，恼于嘈杂，但未明声制止。少时，经一高桥，友二人阔论可能存在的路况及应对措施。耳朵疼得紧，连脑袋一起疼，逼迫自己专注于驾驶，更加专注于驾驶，无比专注于驾驶，终于所有的声音都清静。下桥，见副驾驶人紧攥车窗上沿把手，反光镜中后座人也抿唇不语。事后二人告知我桥上车速达130，一个在不算通畅的路况下对于新手不太安全的速度。无怪乎陡然安静。可当时唯一念想不过是专注驾驶，更加专注驾驶，再无其他。
与生俱来的加害欲联系着一些没头没尾的记忆。
我看到过大片大片的油菜花，或许是某户人家的田地。一眼望不到头的黄色，记不起当时的天气，可那种耀眼，无所谓阴郁还是晴明，直直地冲撞入眼睛，晃得人忘记可以通过闭阖眼睑自保。我揉下些许花瓣，装模做样地点饰在婴儿床内，被褥里的小孩本自然伸手去抓，腾出胸前的空间，我伸手掐住并不分明的脖子。最后当然是松手了，至于婴孩是谁，有没有察觉乃至反抗我的歹意，什么时候松手，用了多大的力气，是否只有我一个人记得，已经无从知晓了。听人说过乡间有这样一句话：“油菜花开了，神经病（应指精神病）犯了。”我没有验证任何科学根据，或许充其量是为加害欲事后所找的一个开脱。
所以你相信么？人是生来充满危险和原罪的。
至少我是。
晚安了朋友。晚风轻叩窗门，长久地哼着摇篮曲，如果它有颜色，会是什么呢。我刚才所说的它，是晚风，窗门，还是摇篮曲呢。
我骗了你，今晚并没有风。
最后，换了SE，沉迷单手操作的快感无法自拔。
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