自我演绎1 毕业前旬
关于一些你不需要知道的我1
遗憾我这人真是没有一点离愁别绪。不是没有为了留住某些可爱的人们乐此不疲于淬炼技巧，只是如今明白了纯粹的自不量力。
我的措辞必须慎之又慎，可事实上当酒过三巡，某年某月某场雨终会退位为一个无差别的夏季，进而模棱成曾经有一天，所有至关重要的时刻都失去了统治，所谓仪式所谓没齿难忘只剩下那点拼凑出来的自我意淫。
我想着，同一个事件，你的酒过三巡和我的酒过三巡，是否还是同一个事件，是否真的就是那个事件。
必须承认，不成功是很好预料和达成的事情之一，这于我并不羞耻，因为失败他是我的朋友，他帮我掩人耳目地把“没有能力”篡写成“没有机会”，让我看起来还是那么自由。
梦中频繁地出现一片大海，我在找一个回去的地方，可能是家也可能是其他地方，然而所有生长的痕迹被一片很大很大的海淹没，一个人都没有。那是我见过最美的大海，从很深很深的海底发出灰色的光，没有鱼也没有鸥鸟，什么都没有，连声音也没有。我的眼睛、我的肝脏、我的淋巴、我的毛发，统统被它吸引，我静静地看着这片悄无声息的大海，直到这个梦平静地结束。
一直以来，当放弃我可以得到更加轻易的生活，人们或毫不犹豫，或推诿再三后毫不犹豫地放弃我。我知道绝大部分问题来自我过分的ideal和dramatic，不会有人理解我曾下过那么多次献身的决心，只为了证明理想除了苦一点，没有错，也将不死。我以前相信，有些事情一旦明言就成了某种侮辱，我是真的相信。
我希望你能知道，正如我知道我们的城市沉睡着一只巨龙，屠龙人竞相编织出势在必得的假象，因为他们知道真正可以屠龙的宝剑将被世间最平庸、最孱弱的人得到，他们的使命是把这座城市萦绕的巨龙的歌谣传唱下去，正如你或许知道或许不知道，他们无姓名的血液如一地等待着那个平庸至极的人拔出屠龙的宝剑。
四年，很短的四年，这个说不出爱也说不出恨的地方终究是该离开了。好在失掉再多，不至失掉自尊和勇气，我22岁了，终于开始流浪。
我知道，哪怕我老了，也会是个很酷的老太婆。
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